Je sais. Vous connaissez déjà l'Italie et les Italiens: vous avez pris des cappuccinos italiens dans des bars italiens côte à côte avec des Italiens vêtus de costumes italiens qui crient des chansons italiennes en italien. Maman à moi! Mais je parie qu'il y a des choses que vous ne savez pas sur nous ...
LA BASE
Tout le monde n'est pas fou de la la modenous ne portons pas non plus lunettes de soleil (de marque, bien sûr) à toute heure (nuits incluses), nous ne sommes pas non plus un hybride entre Raffaella Carrá et Albano Carrisi, bien que certains croient que "féliciter un bicchiere di vino avec un panino". On ne chante pas "Oh ma semelle!«Quand on est sous la douche ou quand on conduit. Attention… conduisez nous conduisons fatal, cela ne fait aucun doute!
Nous ne sommes pas tous plombiers que pendant leurs horaires de travail, ils sautent sur des champignons et des tortues sauvant des princesses, et nous n'avons pas d'amis qui s'appellent Luigi. Nous ne nourrissons pas uniquement des pâtes et des pizzas, on ne passe pas des jours à boire café bien que oui: le petit déjeuner est sacré ... sans capuccino et cornetto (croissant) nous ne sommes personne.
En moyenne, nous avons vu «Le parrain"Environ 12 fois mais nous n'avons jamais laissé de têtes de chevaux dans les lits de ceux qui ne nous aiment pas. Nous ne sommes pas tous brunesde peau bronzée, yeux profonds et nez important, jokers et heureux. Il y a aussi des blondes, et pas mal. Et triste
Maintenant que vous êtes prêt, allons au bordel!
LES TRUCS POUR SURVIVRE EN ITALIE (ET NE PAS BAISER)
Puisque nous sommes sur le trottoir: les toilettes publiques.
Il est plus probable de trouver des licornes volant entre les arcs-en-ciel ou Berlusconi sans maquillage que de trouver du papier toilette dans les toilettes publiques italiennes. Alors vous savez: Kleenex dans le sac juste au cas où.
Le football.
Pour les Italiens, c'est plus sacré que le pape (bien que nous aimions ce dernier). Les dimanches sont sacrés, non pour la messe, mais pour "il Calcio". Si vous marchez dans la rue avec la chemise de Madrid, Barca ou Celta, rien ne se passe: les Italiens vous accueilleront sûrement avec joie, louant les objectifs de votre équipe de la cuore et libérant sympathie et gentillesse. Mais si vous décidez de porter le maillot de la Juventus, Milan, Inter ou Roma ... soyez prudent! Si vous le faites dans la mauvaise ville, cela sera interprété comme une tentative de suicide ou le désir d'un masochiste de recevoir un passage légendaire et les ultras de l'équipe adverse seront heureux de vous aider. Parce que les Italiens sont avant tout un peuple généreux.
Les cris et les gestes
En Italie, nous sommes BEAUCOUP. Peut-être trop pour le territoire occupé par l'Italie. Je ne sais pas comment nous faisons pour être si nombreux mais bientôt vous vous rendrez compte d'une chose, pour être entendu, parmi tant de voix, vous devrez faire une chose: crier. Et si tout le monde autour de vous le fait et que vous ne pouvez pas vous faire comprendre, vous n'avez qu'à entrer dans le monde merveilleux des gestes: les Italiens ne parlent pas avec les mains pour le plaisir, nous parlons avec les mains pour la survie! Et après quelques jours en Italie, vous devrez le faire aussi, si vous n'êtes pas pratiquement invisible.
Il marpione
Nous, les Italiens, avons toujours été très créatifs, mais alors qu'à d'autres moments, la créativité était appliquée aux arts ... de nos jours, elle est appliquée dans les rues. Vous y trouverez la «marpione» développant votre sport favori: la chasse aux femmes. Le marpione est l'italien typique qui pense qu'il est très macho, vêtu de sa meilleure tenue, sans cheveux hors site, ce qui semble tiré de la dernière publicité de "Dolce e Gabbana". Comme quand une "belle ragazza" passe (il essaie mais l'impulsion est plus forte) résister à la tentation de libérer un "Ciao bellissima, colombe hai lasciato le ali? Je n'ai pas remarqué si j'étais un angelo caduto du ciel"Ou d'autres" subtilités italianstyle. " Nous ressemblons à des compliments quand vous vous approchez des œuvres mais beaucoup plus fins: les putains sont créatifs et plus d'un tomberont dans les réseaux des "dongiovanni" en service mais pour l'amour de Dieu ... ne vous laissez pas berner! Sous l'aura de l'homme chaud, élégant, fashion et romantique se cache un autre individu. Je vais vous l'expliquer au point suivant!
(Il faut dire qu'avec le temps, un autre type de marpione a émergé: le marpione minable qui semble également être sorti de la télévision, oui d'un film d'horreur. Pour cela, vous n'avez pas besoin de conseils: vous échapperez vous-même effrayé)
il y a du marpione ... et du marpione
Il mammone
Vous l'obtenez, non? Pour un homme italien, il n'y a qu'un seul véritable amour: sa mère. Maintenant, je sais que tous les hommes aiment ta mère, mais les Italiens sont un problème! Si vous êtes avec un Italien et que vous préparez votre meilleur plat, il vous dira "Mmm amore, é buonissimo, mais mia mamma ci mette piú formaggio / pomodoro / prezzemolo / viande / prosciutto / zucchero" S'il commence à se sentir mal parce qu'il a un peu froid et deux dixièmes de fièvre, vous devrez prendre soin de lui comme s'il était sur le point de la caresser, mais même alors il n'y aura pas de chouchou qui prendra effet: il appellera sa maman avec les massages de Vick vaporub in sa poitrine et sa soupe magique feront un miracle ... et il rendra son piccolo bambino à la vie, en montrant clairement que vous êtes inutile et qu'elle a été, est et sera la femme la plus importante de sa vie. Pour toujours et à jamais. N'y a-t-il pas des hommes "mammoni" en Italie? Oui, il y en a. Mais il y a aussi la vie extraterrestre, et je ne l'ai jamais vue.
rappelez-vous que sous chaque marpione il y a une mammone
La pâte
On ne mange pas les pâtes seul, c'est vrai qu'on mange beaucoup car il y a une différence entre les pâtes du reste du monde et les pâtes d'Italie. Le nôtre est mort! Oubliez les pâtes bolognaises (qui n'existent pas non plus, on les appelle pâtes ragoût!) Et laissez-vous surprendre par plus de 100 types de pâtes et sauces que nous avons. Ensuite, vous comprendrez pourquoi nous l'aimons tant.
La pizza
La pizza italienne, comme les pâtes, est mortelle. Mais un Italien sait que la pizza napolitaine n'est pas seulement mortelle. C'est la mort et la résurrection. Et au dessus c'est pas cher. Une margherita coûte environ 4 € et les pizzas les plus élaborées environ 6-8 €. Ici, j'ai vu des pizzas qui coûtaient 12 €. Vraiment?!
Le reste
quand j'entends quelqu'un dire qu'en Italie, nous ne mangeons que des pâtes et des pizzas, mon sang bout. Qui a dit que ce n'était pas en Italie, et s'il a été mangé dans des sites touristiques avec des menus touristiques. La cuisine italienne est immense et exquise. Chaque région a ses propres spécialités et le nord de l'Italie est complètement différent du sud. Vous pouvez donc manger du ragoût de sanglier avec de la polenta dans le Trentin ou des cannoli di ricotta en Sicile, de la fiorentine grillée en Toscane ou des spaghettis aux fruits de mer dans les Pouilles…. Et je m'arrête parce que je salive et que je grossis rien qu'en y pensant. Ah une dernière chose: ne jamais, et ne dites jamais, commandez une pizza à l'ananas en Italie. Vous serez expulsé et vous ne pourrez plus retourner à Belpaese. Et le pepperoni c'est du poivre!
ne plaisante pas avec nos voitures ... pour nous ce sont les meilleurs!
Cristoforo Colombo
Quand nous sommes arrivés à Barcelone et avons entendu de la bouche de notre première propriétaire que Cristobal Colon était catalan, nous nous sommes regardés et nous avons pensé qu'elle était folle. FOLLE. Quand nous l'entendons encore et encore, nous commençons à vérifier ... les gens pensent-ils vraiment que c'était le catalan? Pour ceux qui sont encore ignorants, nous le clarifions ... c'était génois. Point. En Italie, ne pense même pas que Cristoforo était Cristobal. La Gioconda a déjà été volée. N'emportez pas notre Colombo national!
La norme
Notre plus haute conviction est «la loi a fait le piège» et c'est ainsi que les choses se passent. Nous sommes le pays de la mafia, qui contrairement au papier toilette dans la salle de bain, s'il est présent, de Berlusconi (tout le monde le déteste, personne ne vote pour lui (¿) mais là il continue depuis des siècles des siècles), de la bureaucratie sans fin e inutile, de la Ferrari (cela montre que nous pensons tous que nous avons une Ferrari sous le capot de notre Fiat de toute une vie ... et nous la montrons conduire comme des piétons fous et effrayants à travers le pays). Mais attention: nous adorons déclamer notre pays, mais si nous entendons quelqu'un parler mal de notre bien-aimée Italie, nous sommes prêts à l'exterminer avec un regard. Rober le sait. (Et l'inverse se produit également. Je sais!)
Oh seule la mienne ... soyez à Froooonte meeeee
Finalement
Oui, nous sommes un pays tambourin, mais nous sommes toujours fiers de notre histoire, de nos monuments, d'avoir Venise et Rome, de notre maman et papa, de Valentinos Rossi, parce que Marquez piétine, mais Vale est Vale. Et Lady Gaga va bien, mais nous préférons l'appeler Lady Germanotta, et mieux s'ils nous mettent une chanson de Raffaella Carrá parce qu'en Italie pour faire l'amour, nous ne devons pas venir au sud ... en Italie avec la belle loin l'amore da Trieste à giú ! Et bien, je vous laisse que nous allons manger une pizza, ce qui m'a fait sentir comme à la maison.
